Достаточно часто за психологической консультацией обращаются женщины, которых не устраивают существующие отношения. Они сетуют на то, что, либо партнер недостаточно хорош, либо ничего для отношений не делает. О том, почему в жизни появляются «не те» мужчины, я писала в статье «Никто меня не любит». Сейчас мне хотелось бы поговорить именно об отношениях.
Задаю вопросы: «А каков Ваш вклад в отношения? Как Вы работаете над отношениями?» Слушая ответы, я понимаю, что люди часто не осознают, что значит БЫТЬ в отношениях. Эго, прошлые обиды и боль, неподвижные родительские и социальные установки, страхи (включая страх близости) не позволяют видеть в отношениях ДРУГОГО человека, со своими чувствами, эмоциями, ценностями, интересами. Это как быть рядом с партнером физически, но смотреть на него сквозь подзорную трубу (узко, тоннельно), да еще с мутным окуляром и кривой линзой.
За ответами, порой очень явно, прослеживается искажение реальности.
- «Почему я должна работать еще и над отношениями? Я никому ничего не должна». Так говорит оскорбленное и защищающееся Эго. Часто за мнимой холодностью и агрессивностью скрывается боль, непрожитая травма прошлого, которая буквально стоит между партнерами, не позволяя им видеть, слышать, чувствовать друг друга. Женщина смотрит на мужчину, а видит свою боль и обиду.
- «Я делаю всю работу по дому: готовлю, стираю, убираю. А он ничего не делает». Так говорят и родительские установки (надо быть хорошей девочкой) и страх близости (я не готова сближаться, лучше я убегу в домашние дела). Страх разоблачения, страх не оправдать ожидания, стыд часто возникают из родительских установок «Не будь собой».
- «Я для него столько сделала. А он — неблагодарный». Так говорят непознанность, непринятие и нелюбовь к себе (если партнер будет таким, каким я хочу — я буду счастливой).Счастье любого человека не может быть в ком-то или в чем-то, оно находится внутри. Ожидать счастья от другого человека означает назначить его ответственным за свое счастье и, соответственно, виновным в отсутствии такового.
Что же делать? Как работать над отношениями?
Брать быка за рога! Только под «быком» мы подразумеваем вас саму, а не вашего мужчину. Работайте прежде всего над собой, без этого советы, даже самые лучшие, так и останутся прекрасными советами. Информация сама по себе, без осознания, прочувствования, принятие, ничего не значит.
Давайте попробуем все же сформулировать несколько моментов, которые позволят вам хотя бы иногда БЫТЬ в отношениях, а не в собственной скорлупе.
Правило №1. Признаем различия и уважаем их
Представьте, каким унылым был бы мир, если бы все были одинаковы? Вероятно, Вселенная не хотела этого и потому сотворила каждого человека уникальным. В мире нет ни одного человека, точно такого же, как вы. И партнер тоже отличается от вас. Различия не означают, что один человек лучше или хуже другого, что один – прав, а второй – нет. Признать существование различий — значит подняться на одну ступеньку зрелости.
Если наш партнер думает и поступает определенным образом, видимо, у него есть на то основания. И мудрой мыслью будет попытка узнать эти основания.
Правило №2. Учимся меньше болтать
Многим кажется абсолютно естественным делиться с партнером всем, что нам приходит на ум. Но у партнера есть свои мысли, свои чувства, свое состояние в текущий момент. Он не обязан вмещать все ваши мысли в свою голову.
Отличной идеей будет обдумывание решений относительно того, что, как и когда сказать своему партнеру. Возможно, стоит воздержаться от разговора, когда Вы злы или раздражены, когда Ваш партнер в плохом настроении или просто устал. И еще неплохо помнить, что помимо слов существуют другие способы передачи своей любви и симпатии. Например, улыбка, рука на плече, понимающий взгляд.
Правило №3. Держим в фокусе внимания позитивные мысли
На этапе ухаживания мы автоматически сосредоточиваемся на позитиве. Мы знаем, как дать партнеру почувствовать себя любимым, ценимым и избранным. Но со временем мы начинаем сосредотачиваться на негативных моментах, их замечать и обсуждать. И на каком-то этапе позитивные моменты становятся невидимыми мы на них никак не реагируем. Но ведь вы полюбили этого человека и вступили с ним в отношения. Значит, позитивное было.
Попытайтесь сосредоточиться на позитиве, даже если вы злы или обижены. Говорите вашему партнеру как можно чаще о том, что вас в нем восхищает, без ожидания похвалы в свой адрес. Позитивные мысли дадут свои всходы, дайте им время.
И в заключении я еще раз хочу напомнить, что источник счастья внутри вас. Никто не наделен полномочиями делать вас счастливой или не счастливой. Жизнь нейтральна, она не положительная и не отрицательная, она просто есть. Жизнь становится радостной или печальной для вас, только отражаясь от вашего внутреннего состояние. Ваше состояние, ваше психологическое благополучие – фундамент ваших отношений.
Ваш психолог, Лариса Артамонова
