Тема взаимоотношений с родителями — камень преткновения на пути личностного роста и развития.

Большинство проблем, с которыми люди сталкиваются, так или иначе имеют свой корень в детстве. Давайте попробуем разобраться, почему так.

Человеческий детеныш слаб и беспомощен, он дольше всех существ, обитающих на нашей планете, нуждается в заботе. Примерно до 5 месяцев младенец не способен отделить мать от самого себя, для него мать и он — физиологически единое целое. От поведения мамы на данном этапе зависит, каким будет видеть мир малыш (а, впоследствии, и взрослый человек) — добрым, помогающим, принимающим, поддерживающим или, наоборот, злым, агрессивным, нападающим, опасным.

В социальной среде, а первичной социальной средой для ребенка является семья, у ребенка формируются высшие психические функции (произвольное запоминание, активное внимание, понятийное мышление, волевое действие). Фигура матери (или другого значимого взрослого) из внешнего плана постепенно переходит во внутренний, интрапсихический план, и становится частью личности.

В семье ребенок осваивает модели социального поведения, роли. Основные паттерны поведения на всю дальнейшую жизнь формируются примерно до 6 летнего возраста, и все это время ребенок проводит с родителями.

Значимость матери в жизни каждого из нас сложно переоценить. Отсутствие матери (в силу ее гибели, оставления ребенка и иных причин) в раннем возрасте для личности, по сути, брешь, пустота. Занять ее место может другое лицо, заботящееся о ребенке, и чем быстрее это произошло, чем благоприятнее ситуация для ребенка. Фигура отца в жизни ребенка тоже значима, но не настолько (если только отец не принял функции заботы, включая кормление, на себя). Чаще же отец рассматривается и воспринимается в контексте его взаимоотношений с матерью, и при глубинном рассмотрении за обидой на отца скрывается обида на мать, за то, что она выбрала такого мужа и т.д.

Таким образом, хотим мы или не хотим, родители являются частью нашей личностной структуры. И как Вы понимаете, плохие отношения с родителями, конфликты, ссоры, это не только внешнее явление, но и внутриличностное, глубинное. В какой-то степени, ссора с родителями равнозначно ссоре с самим собой.

Как справиться с обидой на родителей?

Алгоритм одновременно прост и сложен: понять-простить-принять.

Понимаю, что у некоторых сейчас возникнет буря негодования, злости, боли. Тема детско-родительских отношений заряжена эмоционально очень сильно, и на ее проработку требуется время.

Но нужно понять, что как бы далеко Вы не уехали от родителей, какими бы стенами от них не отгородились, Вы никуда не сможете деться от себя. А, стало быть, чем раньше тема взаимоотношений будет проработана — тем раньше Вы станете свободнее и счастливее.
Мне доводилось слышать множество историй о взаимоотношениях детей и родителей, некоторые из них чудовищны и леденят душу. И в каких-то случаях истории, кажется, не поддаются осмыслению. Но если видеть картину целиком, за пределами одного поколения и искажающей призмы боли, многое проясняется. Следует помнить, что часто обиды на родителей сопровождаются еще и чувством вины.

На терапевтических сессиях мы рисуем и исследуем генограмму семьи, смотрим на ситуацию с разных сторон, проходим сквозь пелену боли, страха, обид, ненависти, я бы сказала, смердящих испарений из котла эмоций.

И, наверное, первым и основным шагом на этом пути является освобождение и очищение «эмоционального котла».

Предлагаю эффективный способ прощения. Вы можете воспользоваться им, если он Вам подходит, или откинуть и найти свой. Это способ можно использовать независимо от того, живы родители или нет. Состоит он из трех этапов.

Этап 1. Сформулируйте список конкретных обид на родителей, отдельно на папу, отдельно на маму. Скорее всего, список будет начинаться с обид недавних, очевидных и постепенно дополняться, вспоминаться, углубляться в детство. Как шелуха с лука, слой за слоем обиды будут сниматься, часто через слезы. Приведу небольшой пример списка обид на папу одной из моих клиенток (использую с ее разрешения):

• не поздравил меня с днем рождения
• не помог мне, когда я просила денег на операцию
• не был на моем выпускном балу
• не защитил меня, когда было нападение
• бросил меня, променял на другую семью
• бил маму
• пил
• кричал на меня
• я боялась тебя

Этап 2. Найдите какое-то место, где Вас никто не будет видеть и слышать (прекрасно, если это лес) и высказывайте свои обиды, выражая свои эмоции движениями, криком, шипом, ревом и словами: «Папа (мама), я ненавижу тебя за ……. (обиды из списка)». Вам может понадобиться не один, не два и даже не 10 подобных выплесков. Делайте это столько, сколько нужно и во временном промежутке, который приемлем Вам. У некоторых людей процесс занимает несколько недель, у кого-то — несколько лет. Очищайте свой котел эмоций до тех пор, пока не почувствуете, что в нем пусто, чисто, что эмоций больше нет. Ваше тело тоже имеет память, поэтому важно отреагировать эмоции телом. Отпускайте свое тело и позволяйте ему самостоятельно совершать нужные движения действием, жестом или голосом. Если нет возможности всякий раз уходить в лес, Вы можете изобрести свой собственный способ. Одна из клиенток рассказала, что для нее отличной находкой был таз с водой. Она наливала воды в таз, закрывалась в ванной, опускала лицо в таз с водой и высказывала обиды туда. Бурление воды в тазу, создаваемое словами, прекрасно выражало эмоции. И при этом она никому не мешала и никого не пугала странным звуками.

На этом этапе можно использовать и арт-терапевтический метод — рисование мандалы.

Этап 3. Поговорите спокойно с мамой (папой) и расскажите о своих эмоция и обидах (теперь уже бывших). Примерно, так: «Знаешь, пап, мне было очень обидно, что тебя не было в моем детстве. Однажды в детском садике воспитательница дала нам задание сделать подарок папе на 23 февраля. Я тоже делала, хотя в горле у меня стоял комок. А когда воспитательница спросила, зачем я делаю, ведь папы у меня нет, я сказала, что моя мама для меня — и мама и папа. Дети смеялись» и т.д. Если в процессе разговора Вы почувствуете, что эмоции все еще захлестывают — значит этап 2 пройден не окончательно и придется вернуться на него еще раз.

Стоит ли продолжать общение с родителями

Когда фаза прощения и принятия пройдена, такой вопрос не возникает. Складываются искренние отношения той степени близости, на которую члены семьи готовы. Для кого-то посещение могилы умершего родителя (впервые за 40 лет жизни) — огромное достижение. Для кого-то телефонный звонок раз в год на День рождение вызывает прилив благодарности, счастья и любви. А кто-то решается поселиться поближе к родителям, чтобы дарить свою любовь и заботу.
Мы все очень разные. И в теме отношений (а особенно отношений с родителями) нет малого и великого, каждый шаг важен. Этот путь каждому нужно будет пройти самостоятельно, а я, как психолог, могу лишь подержать Вас за руку, побыть рядом в пространстве Ваших чувств и эмоций, помочь их осознать и принять.

Ваш психолог, Лариса Артамонова